ကုိယ္ပါရူးေတာ့မယ္

ကိုယ္ပါ႐ူးမယ္
=======
တခါက...
ယဥ္ယဥ္ေလးနဲ႔ ႐ူးေနတ့ဲ လူတစ္ေယာက္ဟာ ဘတ္စ္ကားတက္စီးတယ္။
ကားေပၚေရာက္ေတာ့ သူ႔ေဘးကထိုင္လာတ့ဲလူကို ကြက္ၾကည့္ကြက္ၾကည့္ လုပ္ေနတယ္။
ခဏေနေတာ့ ေမးပါေလေရာ... ...
"ခင္ဗ်ားက ကုလား လား"
ဟိုလူကေဒါသထြက္သြားၿပီး ေျဖတယ္...
"မဟုတ္ပါဘူးဗ်"
ခဏေန ကြက္ၾကည့္ကြက္ၾကည့္ လုပ္ျပန္ေရာ
ၿပီးေတာ့ ေမးျပန္ေရာ... ...
"ခင္ဗ်ား ကုလားဟုတ္တယ္ မလား"
"အာ... မဟုတ္ပါဘူးဆိုဗ်ာ"
ဒီလိုနဲ႔ ေနျပန္ေရာ။
ၾကည့္တာေတာ့ ၾကည့္ေနတုန္း
မၾကာပါဘူး ေမးျပန္တယ္... ...
"မွန္မွန္ေျပာပါဗ်၊ ခင္ဗ်ား ကုလားလား"
ဟိုလူလည္း ေတာ္ေတာ္ေလး သည္းမခံႏိုင္ျဖစ္သြားၿပီး ရြဲ႕ ေျဖတယ္...
"ေအးဟ... ငါက ကုလားေဟ့ ကုလား သိပလား"
ဆိုေတာ့...
ဆရာသမားက အ့ံၾသသြားတ့ဲမ်က္ႏွာနဲ႔ ေျပာတယ္...
"မျဖစ္ႏိုင္တာဗ်ာ၊ ခင္ဗ်ား႐ုပ္က ကုလားနဲ႔လည္း မတူဘဲနဲ႔"
"ငင္..."

"ကစားမယ္ ကစားမယ္"
ေမာင္ေက်းညိဳေလးက အိမ္ထဲေျပးဝင္လာၿပီး သူ႔အေမကိုေမးတယ္... ...
'ေမေမ... ကေလးမေလးက သားသားနဲ႔ရြယ္တူ ဆိုရင္ ကိုယ္ဝန္ရွိႏိုင္မလား ဟင္'
'မရွိႏိုင္ပါဘူး သားရဲ႕'
အဲဒီမွာ... ...
ေက်းညိဳေလးက ျပန္ေျပးထြက္သြားၿပီး အိမ္ေရွ႕မွာ ေစာင့္ေနတ့ဲ သူ႔သူငယ္ခ်င္း မိအိမ္သစ္ကို လွမ္းေအာ္ေျပာတယ္... ...
'မိအိမ္သစ္ေရ... ခုနဟာကို ဆက္ကစားလို႔ ရၿပီ'
အဲ့ဒါကိုၾကားေတာ့ သူ႔အေမလည္း ဘုရားတေရာ...
'အမေလး ဘုရား ဘုရား၊ ငါ့သားလူရႈပ္ ဘာေတြမေတာ္တေရာ္ လုပ္ေနတယ္ မသိဘူး'
... ဆိုၿပီး... ...
ကေလးေတြ ကစားေနတ့ဲ အိမ္ေအာက္ကို ဆင္းၿပီး ေျခာင္းၾကည့္လိုက္ေတာ့.....
ကေလးမက ခံုတန္းေလးေပၚ လွဲေနတယ္
ေမာင္ေက်းညိဳေလးက ခံုေဘးမွာရပ္ရင္း ေျပာေနတယ္...
'အမႀကီး ဗိုက္ပူတာ၊ ကိုယ္ဝန္ရွိလို႔ မဟုတ္ပါဘူး၊ ထမင္းေတြ အမ်ားႀကီး စားလို႔ပါ၊ က်ေနာ္ ေသာက္ေဆးေတြ ေပးလိုက္ပါမယ္'
ေအာ္....
ဆရာဝန္ နဲ႔ လူနာလုပ္တန္း ကစားေနတာကိုး
ေတာ္ပါေသးရဲ႕
ဒါနဲ႔ ေနပါအံုး
ခညားတ္ို႔ကေရာ ဘာ ကစားေနတယ္မ်ား ထင္ေနတာတုန္း
မွန္မွန္ေျပာ....

1. သူတို႔အျပစ္
==========
ခိုးမႈတစ္ခုအတြက္ ဖမ္းလာတ့ဲ တရားခံကုိ တရားသူၾကီးက ေျပာတယ္... ...
"ဒီတရားရံုးထဲမွာ မင္းကို ေနာက္တစ္ခါ မျမင္ခ်င္ဘူးလို႔ ငါေျပာထားတယ္ မလား"
"ဟုတ္ပါတယ္"
"ဒါဆို ဘာျဖစ္လို႔ ခု ေရာက္လာတာလဲ... ကဲ"
"ရဲေတြက ဖမ္းပုိ႔တာကုိးဗ်"
"ငင္..."
=======
2. မရြံမရွာ
=======
ဘိန္းစားတစ္ေယာက္ကုိ ရဲဖမ္းလာတယ္။
စခန္းေရာက္ေတာ့ စခန္းမႉးက ေမးခြန္းေတြ တရစပ္ေမးတယ္။
တရားခံက ေျဖရင္းေျဖရင္းနဲ႔ ေမာလာေတာ့ စခန္းမႉးစားပြဲေပၚက ေရပုလင္းကုိ ေသာက္မလို႔ လွမ္းယူတာ...
ေဘးက ရပ္ေနတ့ဲ ရဲတပ္သားက တရားခံရဲ႕လက္ကုိ ပုတ္ထုတ္လုိက္ရင္း ေျပာတယ္... ...
"ေဟ့ေကာင္... ဒါ စခန္းမႉးေသာက္တ့ဲ ေရကြ"
ဒီေတာ့...
တရားခံက ျပန္ေျပာတယ္... ...
"ရပါတယ္ဗ်ာ... က်ေနာ္ မရြံတတ္ပါဘူး"... တ့ဲ။
ေအးတာပဲ
=============
3. တူညီတ့ဲ အေမး
=============
မဂၤလာဦးည ဟန္းနီးမြန္းထြက္လာတ့ဲ စံုတြဲ၊ ဟိုတယ္မွာ ညအိပ္ဖို႔ ျပင္ေတာ့ သတို႔သားက ေမးတယ္... ....
"ေခးေရ... ေခးဘဝမွာ ေမာင္ဟာ ေခးနဲ႔ အိပ္ဖူးတ့ဲ ပထမဆံုး ေယာက်္ားေလးလား ဟင္"
...ဆိုေတာ့ သတို႔သမီးက ႏႈတ္ခမ္းစူရင္း ျပန္ေျပာတယ္... ....
"ရွင္တို႔ ေယာက်္ားေတြ ေမးလိုက္ရင္ ဒီေမးခြန္းပဲ"
"ကိန္..."

သစၥာရိွတ့ဲ သူခိုး"
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ကုန္တိုက္တစ္ခုကေန ေစ်းဝယ္ျပီး ျပန္ထြက္လာေတာ့ ကားပါ့ကင္မွာရပ္ထားတ့ဲ သူတို႔ရဲ႕ကား မရိွေတာ့ဘူး။
သူခိုး ခိုးခံလိုက္ရျပီ
ဒါနဲ႔ အိမ္ကုိ တက္စီငွားျပီး ျပန္လာၾကရတယ္။
ဒါေပမယ့္...
ေနာက္ေန႔မနက္မိုးလင္းလို႔ ၾကည့္လိုက္ေတာ့ အိမ္ေရွ႕မွာ သူတို႔ေပ်ာက္သြားတ့ဲကား ျပန္ေရာက္ေနတယ္။
ကားမွန္မွာ စာေလးတစ္ေစာင္ကပ္ထားတယ္။
ဖတ္ၾကည့္လိုက္ေတာ့... ...
"မေန႔က င့ါမိန္းမကုိယ္ဝန္သည္ ေစ်းဝယ္ရင္း ရုတ္တရက္ဗိုက္နာလာလို႔ ေဆးရံုကုိ အျမန္သြားလိုက္ရတယ္၊ မင္းတို႔ရဲ႕ကားကုိ ဝါယာေလွ်ာ့ရိုက္ျပီး ငါေမာင္းသြားတာ၊ ငါ့ မိန္းမနဲ႔ င့ါကေလးရဲ႕ အသက္ကုိ ကယ္တင္လိုက္ႏိုင္လို႔ မင္းတို႔ကုိ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။ ေက်ဇူးဆပ္တ့ဲ အေနနဲ႔ ဒီည ဗေလဇာရံုမွာကမယ့္ နာမည္ၾကီးျပဇာတ္ လက္မွတ္ႏွစ္ေစာင္ ထည့္ေပးလိုက္ပါတယ္၊ ေပ်ာ္ရႊင္ၾကပါေစ"
ဒီလိုဆိုေတာ့လည္း ကားေပ်ာက္တ့ဲလင္မယားမွာ သူခိုးကုိ အျပစ္မတင္ရက္ေတာ့ဘူး။
ညက်ေတာ့ သစၥာရွင္သူခိုးေပးတ့ဲ လက္မွတ္ႏွစ္ေစာင္နဲ႔ ျပဇာတ္သြားၾကည့္ၾကတယ္။
လက္မွတ္ခ ေစ်းၾကီးေတာ့ ကုိယ့္ဟာကုိယ္ဆို ဝယ္ၾကည့္ျဖစ္မွာ မဟုတ္ဘူးေလ။
ျပဇာတ္ျပီးလို႔ အိမ္ကုိလည္း ျပန္ေရာက္ေရာ... ...
ဟိုက္ခ်္...
တစ္အိမ္လံုး ရစရာမရိွေအာင္ မႊစာက်ဲလို႔
အေပၚထပ္ေအာက္ထပ္ တန္ဖိုးၾကီးပစၥည္းမွန္သမွ် ပါသြားျပီ
သူခိုးဝင္ေမႊသြားျပီ... ...
ဧည့္ခန္းစားပြဲေပၚမွာေတာ့ စာေလးတစ္ေစာင္ကုိ ပန္းအိုးေလးနဲ႔ ဖိထားတာ ေတြ႔လို႔ ဖတ္ၾကည့္တယ္...
"ဟလို... ငါပါ။ ကေလးေမြးဖို႔ ေဆးရံုသြားဖို႔ ကားခဏလိုသလိုပဲ၊ ဒီကေလးၾကီးလာရင္လည္း ေက်ာင္းထားဖို႔ စရိတ္လိုတယ္မလား"... တ့ဲ။
ေေေအးတာပဲ...

1. တစ္ဝက္
======
ဆရာမက ေက်းညိဳေလးကို စာေမးေနတယ္... ...
"သုည ရဲ႕တစ္ဝက္ဟာ ဘယ္ေလာက္လဲ ေက်းညိဳ"
"ေထာင္လိုက္ဝက္မွာလား အလ်ားလိုက္ဝက္မွာလား ဆရာမ"
"ဟ့ဲ... ဘာထူးလို႔လဲ"
"ထူးတာေပါ့... ေထာင္လိုက္ဝက္ရင္ 'င' နဲ႔ '၁'၊ အလ်ားလိုက္ဝက္ရင္ 'ပ' နဲ႔ 'ဂ' ရတယ္ ဆရာမ"
"ငင္.."
===========
2. ပ်ံသာပ်ံပါေရႊဘဲရာ
===========
ဆရာမ ။ ။အေတာင္ပံပါၿပီး မပ်ံႏိုင္တ့ဲဘဲဟာ ဘာဘဲလဲ
ေက်းညိဳ ။ ။ဘဲကင္
============
3. က်ားမကိုက္ေအာင္
============
ေတာဘက္ကို အလည္လိုက္လာတ့ဲ ၿမိဳ႕သားက မုဆိုးႀကီးကို ေမးတယ္... ...
"ညဘက္ ေတာထဲကို ဓာတ္မီးသယ္သြားရင္ က်ားကိုက္ မခံရဘူးဆို"
"ဓာတ္မီးကို ဘယ္ေလာက္ျမန္ျမန္ သယ္ႏိုင္သလဲဆိုတ့ဲအေပၚမွာ မူတည္တယ္"
"ဂ

"အပ်ဳိစင္"
အိမ္ေထာင္ သံုးခါက်ဖူးတ့ဲ အမ်ဳးိသမီးတစ္ေယာက္ရိွတယ္။
ဒါေပမယ့္... သူဟာ ခုခ်ိန္ထိ အပ်ဳိစင္ဘဝမွာပဲ ရိွေသးတယ္တ့ဲ။
ထူးဆန္းေနတာေပ့ါ....
ဒါနဲ႔ သတင္းေထာက္တစ္ေယာက္က သြားျပီး အင္တာဗ်ဴးတယ္... ....
"အမၾကီးရယ္.... အိမ္ေထာင္ သံုးခါက်တာေတာင္ အပ်ဳိစင္ပဲဆိုေတာ့ ဘာ့ေၾကာင့္လဲဆိုတာ သိပါရေစ"
"ဒီလိုပါ... ပထမယူတ့ဲ အမ်ဳိးသားက ေသြးတိုးေရာဂါရိွတယ္၊ မဂၤလာဦၤးညမွာ သူငယ္ခ်င္းေတြနဲ႔ အေပ်ာ္လြန္ျပီး မူးလိုက္တာ ဦးေႏွာက္ေသြးေၾကာျပတ္ျပီး ေသပါေလေရာ"
"ေအာ္.... ဒုတိယအိမ္ေထာင္က်ေတာ့ေရာ..."
"ဒုတိယယူတ့ဲ စစ္ဗိုလ္ေလးက မဂၤလာေဆာင္တ့ဲေန႔ပဲ ေရွ႕တန္းထြက္သြားတာ၊ ျပန္မလာေတာ့ဘူးေလ"
"ေအာ္... ေနာက္ဆံုးတစ္ေယာက္ေရာ... မဂၤလာဦးညမွာပဲ ကြဲသြားျပန္တာလား"
"ခုထိ ေပါင္းေနပါေသးတယ္ ကြယ္"
"ဒါ... ဒါဆို ဘယ္လိုျဖစ္လို႔ ... "
"သူက... ေဖ့စ္ဘုတ္ခေရဇီေလ၊ မဂၤလာေဆာင္ျပီးကတည္းက ညဘက္ ညဘက္ မအိပ္တန္း ေဖ့စ္ဘုတ္ထဲခ်ည္းပဲ ဝင္ေနတာ၊ ခုထိ မမ အလွည့္ မေရာက္ေသးဘူးကြယ္"
"ဂ်ာ... ..."
(နည္းနည္း ရိုင္းေနရင္ ခြင့္လြတ္ပါလို႔)

မန္ျမန္က်က္ေအာင္လို႔"
တခါက....
အိမ္တစ္လံုးကုိ မီးေလာင္ေနတယ္။
အိမ္ရွင္ေယာက်္ားဟာ...
သူ႔သားေလးကုိခ်ီျပီး မီးေလာင္ေနတ့ဲ အိမ္ထဲကေန ေျပးထြက္လာတယ္။
ကေလးကုိ မီးလြတ္ရာမွ ခ်ထားခ့ဲျပီး အိမ္ထဲျပန္ဝင္ေျပးသြားတယ္။
ခဏေနေတာ့ သူ႔သမီးေလးကုိ ခ်ီျပီးထြက္လာျပန္တယ္။
ကေလးကုိ အျပင္မွ ထားခ့ဲျပီး အိမ္ထဲျပန္ဝင္သြားျပန္တယ္။
ခဏေနေတာ့ သူ႔မိန္းမကို ထမ္းျပီး ျပန္ထြက္လာတယ္။
မိန္းမကုိ အျပင္မွ ခ်ထားခ့ဲတယ္။
ေနာက္...
ေခြးေလးနဲ႔ ေၾကာင္ေလးကုိ ဝင္ကယ္ျပန္တယ္။
အဲ... ျပီးတာနဲ႔ အိမ္ထဲျပန္ဝင္သြားတယ္။
ဘာမွမပါပဲ ျပန္ထြက္လာတယ္။
တခါ... အိမ္ထဲ ျပန္ဝင္သြားျပန္တယ္။
ဘာမွ မပါပဲ ျပန္ထြက္လာျပန္တယ္။
အဲလို ဝင္လိုက္ထြက္လိုက္ လုပ္ေနေတာ့ ေဘးက ရပ္ၾကည့္ေနတ့ဲ လူတစ္ေယာက္က ေမးတယ္.... ...
"ေဟ့လူ... ဘာမွသယ္မလာဘဲ ဘာလို႔ အိမ္ထဲကိုဝင္လိုက္ ထြက္လိုက္လုပ္ေနတာလဲ"
... ဆိုေတာ့ သူကျပံဳးျပံဳးၾကီး ျဖန္ေျဖတယ္... ...
"အိပ္ေပ်ာ္ေနတ့ဲ င့ါေယာကၡမၾကီးကုိ ဟိုိဘက္ဒီဘက္ လွန္ေပးေနတာ".... တ့ဲ။


"အေမ့ေခၽြးမအလိမ္မာ အိမ္ကုိပါေအာင္ က်ေနာ္ေခၚခ့ဲမွာ"
တရက္က က်ေနာ့္ေကာင္မေလးကုိ အိမ္ေခၚလာျပီး မိဘေတြနဲ႔ မိတ္ဆက္ေပးလိုက္တယ္။
က်ေနာ့္ခ်စ္သူေလးက ... ျဖဴျဖဴႏြ႔ဲႏြဲ႔၊ ေခ်ာေခ်ာလွလွေလးဗ်
ျပီးေတာ့... ဝတ္စားထားတာကလည္း ရိုးရိုးယဥ္ယဥ္ေလးနဲ႔
စကားေျပာေတာ့လည္း တိုးတိုးညင္ညင္ေလး ေျပာတတ္တာ...။
... ဒီေတာ့ က်ေနာ့္မိဘေတြက လႊတ္သေဘာက်ေပ့ါ။
က်ေနာ့္ကုိလည္း ခ်ီးက်ဴးတယ္ အိမ္ေထာင္ဖက္ ေရြးတတ္တယ္ ဘာညာ ဘာညာနဲ႔။
ဒါနဲ႔...
စကားစျမည္ေျပာျပီးၾကလို႔ ေကာင္မေလးက ျပန္မယ္လုပ္ေတာ့ အေမက ျခံေပါက္ဝထိ လိုက္ပုိ႔တယ္။
ျဖစ္ခ်င္ေတာ့...
က်ေနာ့္အေမက ရုတ္တရက္ေျခေခါက္ျပီး လဲမလိုျဖစ္သြားတာ
နီးစပ္ရာ မေတာ္ရေသးတ့ဲ ေခၽြးမလက္ကုိ ဖမ္းဆြဲလိုက္မိတာေပ့ါ... ...
အဲဒီမွာ...
က်ေနာ့္ခ်စ္သူ၊ အေမ့ ေခၽြးမေလာင္းက ေဒါသအမ်က္ ေျခာင္းေျခာင္းထြက္သြားျပီး ေျပာတယ္...
"အာ... အန္တီရယ္၊ ေစာက္ရမ္းလုပ္ရသလား၊ ဒီမွာ လက္သည္းေတြ ၾကိဳးကုန္ဘီ"... တ့ဲ။
ကဲ...
မဂၤလာရက္ ဘယ္ေတာ့ သတ္မွတ္ၾကမလဲ ငင္...


"ရွင္းရွင္းပဲ"
======
ဗိုလ္သင္တန္းတက္ဖို႔ ေလွ်ာက္ထားတ့ဲ ဗိုလ္ေလာင္းတစ္ေယာက္ကို အင္တာဗ်ဴးေနတယ္... ...
'မင္း ဘာလို႔ ဗိုလ္သင္တန္းတက္ခ်င္တာလဲ'
'ဗိုလ္ျဖစ္ခ်င္လို႔'
'ဘာလို႔ ဗိုလ္ျဖစ္ခ်င္တာလဲ '
'ဗိုလ္က်ခ်င္လို႔'
'ငင္...'
========
"အေျဖေကာင္း"
========
ဗိုလ္ေလာင္းတစ္ေယာက္ လူေတြ႕ေျဖေနတယ္... ...
'ႏိုင္ငံေရး ဦးတည္ခ်က္ ၄ ရပ္ ဆိုျပစမ္း '
'မရပါဘူး ဗိုလ္ႀကီး'
'ဒါေလးေတာင္ မရဘူးလား'
'က်ေနာ္မွ ႏိုင္ငံေရးစိတ္မဝင္းစားတာ'
'ေကာင္းတယ္'
=====
"ကိုယ့္ရႈး"
=====
တပ္သားသစ္ေတြကို တန္းစီခိုင္းၿပီး ဗိုလ္ႀကီးကေမးတယ္... ...
'ကသ ၁၊ မင္းအိမ္ ဘယ္မွာလဲ'
'ေညာင္တုန္းမွာပါ'
'ကသ ၂၊ မင္းအိမ္ ဘယ္မွာလဲ'
'ထားဝယ္မွာပါ'
'ကသ ၃၊ မင္းအိမ္ ဘယ္မွာလဲ'
'ကသာမွာပါ'
အားလံုးကို ေမးၿပီးေတာ့ ဗိုလ္ႀကီးကေျပာတယ္... ...
'မင္းတို႔အားလံုးမွားတယ္၊ ခု ဒီစစ္တန္းလ်ားႀကီးက မင္းတို႔ရဲ႕အိမ္ျဖစ္သြားၿပီ၊ ၾကားလား'
'ဟုတ္'
ေနာက္ရက္ စစ္တန္းလ်ားကို ဝင္စစ္တယ္။
ဗိုလ္ႀကီးေတာ္ေတာ္ေဒါသထြက္ၿပီး ရဲေဘာ္ေတြကို ေငါက္တယ္... ...
'ၾကည့္စမ္း... အိပ္ယာေတြ မသိမ္းဘူး၊ ဖိနပ္ေတြက တစ္ဖက္စီ၊ အဝတ္အစားေတြက ျပန္႔က်ဲေနတယ္၊ ေခြးမသားေတြ၊ စစ္တပ္ကို မင္းတို႔က ဘာမ်ားမွတ္ေနလဲကြ ေဟ'
အားလံုးတညီတၫြတ္ထဲ ေျဖတယ္... ..
'အိမ္'
ေအးတာပဲ

"သူပဲရွိတာကိုး"
==========
ရံုးတစ္ရံုးရဲ႕ ရံုးဖုန္းျမည္လာတယ္။
'ကလင္ ကလင္ '
ဒါနဲ႔ စာေရးေလးတစ္ေယာက္က 'ဟလို' ဆိုၿပီး ေကာက္ကိုင္ၿပီး ထူးလိုက္တယ္...
ခဏေနေတာ့ ဖုန္းကိုလက္နဲ႔အုပ္ၿပီး သူ႔အထက္ကအရာရွိကို လွမ္းေျပာတယ္...
'ဆရာ့ဆီ လာတ့ဲဖုန္းျဖစ္မယ္ ဆရာ'
'ဟိုဘက္က ဘာေျပာလို႔လဲ'
'ဟိုလူယုတ္မာ မရွိဘူးလား တ့ဲ'
'ငင္..'








ေ

ခ်စ္သူဖတ္ဖုိ ့ဟာသေလးေတြပါ ဒီေန ့ 10.10.2014

. သိပ္သိသေပ့ါ
===========
တရားခြင္တစ္ခုမွာ ဆြဲခ်ေရွ႕ေနက တရားခံကုိ ေမးေနတယ္... ...
"ေသဆံုးသူကုိ သတ္တာ မင္း မဟုတ္လား"
"က်ေနာ္ မသတ္ဘူး"
"မလိမ္နဲ႔၊ လိမ္လည္ျပီး ထြက္ဆိုရင္ အျပစ္ဘယ္ေလာက္ က်တယ္ဆိုတာ သိတယ္ေနာ္"
"သိပ့ါ... လူသတ္မႈထက္စာရင္ေတာ့ ေတာ္ေသး"
"ငင္..."
.
=======
2. ကြာပံုက
=======
ယာဥ္ေမာင္းလိုင္စင္အတြက္ လူေတြ႔ေမးေနတယ္... ...
"မီးပိြဳင့္တစ္ခုရဲ႕ မီးအနီနဲ႔ အစိမ္းက ဘာကြာတုန္း"
"အေရာင္"
"ဟမ္..."
.
=====================
3. ေက်ာင္းအုပ္ၾကီးရဲ႕ စည္းကမ္း
=====================
ေက်ာင္းတက္ခ်ိန္လြန္မွ ေက်ာင္းထဲ ေလးဘက္ေထာက္ၾကီး ဝင္လာတ့ဲ ေက်ာငး္သားကုိ ဆရာမက ေမးတယ္... ...
"အဲ.. ဘာလို႔ ေလးဘက္ေထာက္ၾကီး ဝင္လာတာတုန္း"
"ေက်ာင္းအုပ္ၾကီးက မွာထားလို႔ပါ"
"ဘယ္လိုမွာထားလဲ..."
"ေက်ာင္းတက္ခ်ိန္ေက်ာ္လို႔မွ ေက်ာင္းထဲလမ္းေလွ်ာက္ေနတာေတြ႔ရင္ နာျပီသာမွတ္တ့ဲ"
"ငင္..."


1. ေနရာျခင္းေတာ့ မလဲႏုိင္ပါ
===================
ညနက္သန္းေကာင္ ကုမၼဏီဥကၠဌ အိပ္ေမာက်ေနတုန္း ဖုန္းဝင္လာတယ္။
အိပ္ခ်င္မူတူးနဲ႔ ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ဒု-ညြန္မႉးဆီက ဖုန္း
"ေအး... ေျပာ ဘာကိစၥလဲ"
"ညြန္ခ်ဳပ္ၾကီး ခုပဲ ဆံုးသြားပါတယ္ ဥကၠဌၾကီးခင္ဗ်ား"
"အင္း... အဲဒါဘာျဖစ္တုန္း"
"ဟိုေလ... ညြန္ခ်ဳပ္ေနရာ က်ေနာ့္ကုိ အစားထိုးေပးပါလား"
"မင္းဘက္က ဆႏၵရွိတယ္ဆိုရင္ သုဘရာဇာကုိ ေျပာေလ၊ ငါနဲ႔ ဘာဆိုင္တုန္း"
"ငင္..."
========
2. ေနရာမွန္
========
ေလယာဥ္တစ္စီး လမ္းညြန္ကြန္ပတ္စ္ေတြ ပ်က္ျပီး လမ္ေပ်ာက္ေနတယ္။
ဘယ္ေနရာ ဘယ္ေဒသေရာက္ေနမွန္း မသိဘူး ျဖစ္ေနတယ္။
တိုက္ျမင့္ျမင့္တစ္လံုးေတြေတာ့ အားတက္သြားျပီး အဲဒီတိုက္ကို ပတ္ေမာင္းေနလိုက္တယ္။
တိုက္ေပၚကလူေတြက ထြက္ၾကည့္ေတာ့ ေလယာဥ္မႉးက စာရြက္မွာ စာလံုးၾကီးၾကီးနဲ႔ ေရးျပီး ေမးတယ္... ...
"က်ေနာ္... အခု ဘယ္ေနရာကုိ ေရာက္ေနတာလဲ"
... ခဏေနေတာ့ တိုက္ေပၚက လူက သူ႔ကုိ စာလံုးၾကီးနဲ႔ ျပန္ေရးျပတယ္... ...
"ေလယာဥ္ပ်ံထဲမွာ"... တ့ဲ။
ေအးတာပဲ။
=========
3. ပရင္တာငုိ
=========
ေဖာက္သည္တစ္ေယာက္က ကြန္ျပဴတာဆိုင္ကုိ ဖုန္းဆက္ျပီး ျပသနာရွာတယ္... ...
"ရွင္တို႔ေျပာေတာ့ ရွင္တို႔ ပရင္တာ (Printer) က ဘယ္ေမလ္း (Mail) ကုိမဆို Print လုပ္လို႔ ရတယ္ဆို"
"ဟုတ္တယ္ေလ..."
"ခု ေမးလ္ တစ္ခုကုိ က်မ Print လုပ္ေနတာ မရဘူး"
"ဘာေမးလ္လဲ အစ္မၾကီး"
"Voice mail"
"ဂ်ာ..."

"ခ်စ္တယ္"
ဦးေက်းညိဳတစ္ေယာက္ အိပ္ရာေပၚမွာ ေသငယ္ေဇာနဲ႔ ေျမာေနတယ္။
သူ႔ဇနီး၊ သားနဲ႔ သမီးေတြလည္း သူ႔ေဘးမွာ၊ သူရဲ႕ ေနာက္ဆံုးအခ်ိန္ကုိ ေစာင့္ေနၾကတယ္။
အဲဒီအခ်ိန္မွာ...
မုန္႔ဟင္းခါးဟင္းရည္နံ႕ေလး သင္းပ်ံ႔လာတယ္။
ေသခါနီးလူမမာက အားတင္းျပီး ေမးတယ္... ...
"မိန္းမ... မုန္႔ဟင္းခါးဟင္းန႔ံေလးရတယ္၊ ဘယ္အိမ္က ခ်က္တာလဲ ဟင္"
"က်မ ခ်က္ေနတာပါ"
"ေအးကြာ... ငါၾကိဳက္တ့ဲ မင္းလက္ရာမုန္႔ဟင္းခါးေလးကုိ ေနာက္ဆံုးအေနနဲ႔ စားသြားခ်င္တယ္"
"အုိ.... မစားပါနဲ႔"
"ဘာလို႔လဲ မိန္းမရယ္"
"နာေရးလာတ့ဲသူေတြကုိ ေကၽြးရင္ မေလာက္မွာ စိုးလို႔"
"ငင္... ဂိ ဂိ ဂိ"

1. ေသကုန္ျပီကုိး
===========
"သရဲေလးက သူ႔ရဲ႕ သရဲအေဖနဲ႔ သရဲအေမကို ဘယ္လို ေခၚမလဲ"
"Deady နဲ႔ Mummy"
.
.
========
2. ေနာက္မီး
========
"ဘာလိုခ်င္လို႔လဲ အမၾကီး"
"ဒဏ္ေၾကလိမ္းေဆး"
"အဲ... မ်က္ႏွာတခုလံုး ဖူးေယာင္လို႔ပါလား ဘာျဖစ္တာလဲ"
"က်မေယာက္်ား ခုနက ထိုးလိုက္တာ"
"ဟင္... သူခရီးသြားတာ သံုးရက္ေတာင္ ၾကာမယ္ဆို"
"အင္း... က်မလည္း အဲလိုထင္မိလို႔"
"ငင္..."
.
.
===========
3. ဘာမွမေျပာနဲ႔
===========
"အမူးသမားတစ္ေယာက္ ရိုလာစကိတ္စီးလာတာေတြ႔ရင္ မင္း ဘာေျပာမလဲ"
"ဘာမွမေျပာနဲ႔ လႊတ္ေအာင္ေရွာင္"
.
.
=========
4. လိုေသးလို႔
=========
"ေဖေဖ... ေရတစ္ခြက္ေလာက္ ေပးပါအံုး"
"သားသား... ဒါေရာဆို မင္းေရေတာင္းတာ ဆယ္ခြက္ရိွျပီေနာ္"
"ဟုတ္... ညီေလးအိပ္ေနတ့ဲျခင္ေထာင္ကုိ ေလာင္ေနတ့ဲ မီးက ျငိမ္းမွ မျငိမ္းေသးတာ"
"ငင္..."
.
.
========
5. အညီအမွ်
========
"သူေဌးၾကီး မစၥတာဂၽြန္ ဆံုးသြားေတာ့ သူ႔မွာ သားသမီး ႏွစ္ေယာက္နဲ႔ အေမြ ေဒၚလာ ၁ဝ သိန္း က်န္ခ့ဲတယ္၊ အဲဒီေငြကို အညီအမွ် ခြဲယူမယ္ဆိုရင္ ဘယ္သူက ဘယ္ေလာက္ရမလဲ ေမာင္ဖရက္ဒီ ေျဖစမ္း"
"ေရွ႕ေန ၅ သိန္း၊ တရားသူၾကီး ၅ သိန္း"
"ငင္..."
  
 . ေမြးေန႔
=======
"ျပီးခ့ဲတ့ဲ ေမြးေန႔မွာ မင္း အသက္ဘယ္ေလာက္လဲ"
"၆ ႏွစ္ ပါ ဆရာမ"
"ဒါဆို လာမယ့္ ေမြးေန႔မွာ မင္းအသက္ဘယ္ေလာက္ ျဖစ္မလဲ"
"၈ ႏွစ္ပါ ဆရာမ"
"ငင္... ၇ ႏွစ္ ျဖစ္ရမွာ မဟုတ္ဘူးလား"
"ဟင့္အင္း... ၈ ႏွစ္"
"ဘာလို႔လဲ ဟ့ဲ"
"၇ ႏွစ္ျပည့္ ေမြးေန႔က ဒီေန႔"
"ငင္..."
.
.
=====
2. ျပံဳးပါ
=====
တခါက စာေရးဆရာတစ္ေယာက္က လူထုကုိ ေဟာေျပာေနတယ္... ...
"ေလာကၾကီး သာယာလွပဖို႔ ခင္ဗ်ားတို႔ အျမဲျပံဳးပါ၊ ျပံဳးလို႔ ပုိက္ဆံမကုန္ဘူး၊ အခြန္မေဆာင္ရဘူး၊ သိသိ မသိသိ လူျခင္းေတြ႔ရင္ ျပံဳးျပ၊ ျပံဳးလို႔ ဆံုးရႈံးနစ္နာစရာ ဘာမွ မရိွဘူး"
အဲဒီမွာ ပရိတ္သတ္တစ္ေယာက္က ထ, ေအာ္တယ္... ..
"ရိွတယ္... ျပံဳးလို႔ နစ္နာတာ ရိွတယ္"
"ငင္... ဘယ္လို နစ္နာတာလဲ ေျပာျပစမ္းပါအံုး"
"က်ေနာ္သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ေပ့ါ... လူျပတ္တ့ဲလမ္းမွာ မ်က္ႏွာစိမ္းတစ္ေယာက္နဲ႔ ေတြ႔ေတာ့ ျပံဳးျပလိုက္တာ...."
"အင္း.... ဆက္ေျပာ"
"သူ႔ပါးစပ္ထဲက ေရႊသြားေတြ ဟိုလူကလည္းျ္မင္ေရာ သူ႔သတ္ျပီး ယူသြားတယ္ေလ... ကဲ"
"ငင္..."
.
.
========
3. ဒီဇင္ဘာ
========
ေလယာဥ္ေပၚတက္ဖုိ႔ ဂိတ္အမွတ္ ၃၂ မွာ ေစာင့္ေနတုန္း ေလဆိပ္ေဆာင္းေဘာက္စ္ေတြက ေၾကညာသံ ထြက္လာတယ္... ...
"ေက်းဇူးျပဳ၍ နားဆင္ပါရွန္၊ MAI နဲ႔ လိုက္ပါမယ့္ ခရီးသည္မ်ား ဂိတ္အမွတ္ ၄၀ သို႔ ေျပာင္းေရႊ႔ေပးၾကပါလို႔"
ခရီးသည္ေတြ ပြစိပြစိ ျဖစ္ကုန္တယ္၊ ဒါေပမယ့္ မတတ္ႏိုင္၊ ေျပာင္းဆိုေတာ့ေျပာင္းယံုေပ့ါ။
ကုိယ့္ပါလာတ့ဲ အိတ္ေတြ ဆြဲလို႔ ဂိတ္အမွတ္ ၄၀ ကုိ ေရႊ႕႔လာၾကတယ္။
ဂိတ္အမွတ္ ၄၀ ေရာက္လို႔မွ မၾကာေသး ေၾကညာသံ ထြက္လာျပန္တယ္... ...
"ေက်းဇူးျပဳ၍ နားဆင္ပါရွမ္၊ MAI ခရီးသည္မ်ား ဂိတ္အမွတ္ ၃၂ ကေနပဲ ေလယာဥ္ေပၚတက္ၾကပါရွင္"
'ငင္... အညိဳးညိဳးပဲ'
'ဘယ္လိုလုပ္ေနတာလဲ'
'ဟိုေရႊ႔ဒီေရႊနဲ႔'
'ဒီမွာ ေခၽြးေတာင္ ျပန္လာျပီ'
.... ဘာညာဘာညာ နဲ႔ ခရီးသည္ေတြဆီက အသံထြက္လာတယ္။
အဲလိုနဲ႔ ဂိတ္ ၃၂ ျပန္ေရာက္ျပီး မၾကာခင္မွာ ေၾကညာသံ ထြက္လာျပန္တယ္... ...
"ေက်းဇူးျပဳ၍ နားဆင္ပါရႊမ္၊ ဘာမွ မဟုတ္ပါဘူးရႊမ္၊ MAI နဲ႔အတူ ဒီဇင္ဘာ အားကစားလကုိ ပါဝင္ဆင္ႏြဲတ့ဲအတြက္ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ရွင့္"
ငင္...
@#$&
+&!%#
*&^%
!#@$%^

1. ျပီးခ့ဲတာေတြကုိး
============
သမိုင္းဆရာက စာမက်က္တ့ဲ သူ႔တပည့္ကို ဆူေနတယ္... ...
"ပညာရဲရင့္ ပြဲလည္တင့္၊ ပညာေရႊအိုး လူမခိုးတ့ဲ၊ အဲဒီေဆာင္ပုဒ္ကုိ လိုက္နာစမ္းပါ"
"က်ေ်နာ္ကေတာ့ (ျပီးခ့ဲတာေတြ ျပီးပါေစ) ဆိုတ့ဲ ေဆာင္ပုဒ္ကုိ ပုိၾကိဳက္တယ္"
"ဘာလို႔လဲ"
"သမိုင္း မသင္ခ်င္လို႔"
ေအးတာပဲ
========
2. စာဂ်ပုိးတ့ဲ
========
သူ႔ကုိယ္သူ စာအရမ္းဖတ္တယ္လို႔ ေျပာေျပာေနတ့ဲ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ကုိ ေမးၾကည့္မိတယ္... ...
"မင္းက စာအစံုဖတ္တယ္ဆို"
"ေအး..."
"ဒါဆို ေရႊဥေဒါင္း ဖတ္ဖူးလား"
"ဘယ္သူေရးတာတုန္း"
"ငင္..."
========
3. ေမ့ျပီလား
========
ပင္နင္ဆူလာက ဆံသဆိုင္ထဲကုိ လူငယ္တစ္ေယာက္ ဝင္လာတယ္။
ဆိုင္ရွင္က ေမးတယ္... ...
"ဆံပင္ညွပ္မွာလား ေမာင္ေလး"
"ဟုတ္က့ဲ..."
"ဒါဆို လာထိုင္၊ ဘယ္ပံုညွပ္မွာလဲ"
"ညာဘက္ျခမ္းကုိ တိုတို၊ ဘယ္ဘက္ျခမ္းကုိ ခပ္ရွည္ရွည္၊ ေနာက္က အေျပာင္ရိတ္ျပီး ေရွ႕ကဆံပင္ကုိ ကြက္တိကြက္ၾကား ညွပ္ေပး"
"ဘုရားေရ... အဲလိုပံုမ်ဳိး ဘယ္မွာမ်ား ေတြ႔လာသတုန္း၊ အ့ံၾသဘ"
" ျပီးခ့ဲတ့ဲလက သူပဲ လုပ္လႊတ္လိုက္ျပီးေတာ့မ်ား"
"ငင္..."
=========
4. မညာပါဘူး
=========
"မနႏၵာ၊ ခင္ဗ်ား... ဆရာဝန္နဲ႔ ေတြ႔စရာရိွလို႔ဆိုျပီး မေန႔က ေန႔တစ္ပုိင္း ခြင့္ယူသြားတယ္ မလား"
"ဟုတ္ပါတယ္ သူေဌး"
"ဒါေပမယ့္ ခင္ဗ်ားကုိ လူတစ္ေယာက္နဲ႔ ရုပ္ရွင္ရံုထဲက ထြက္လာတာ ေတြ႔လိုက္သလားလို႔"
"ဟုတ္တယ္... က်မခ်စ္သူက ဆရာဝန္၊ သူနဲ႔သြားေတြတာ ငိ ငိ"
"ငင္..."
============
5. အဆံုးအျဖတ္ဂိုး
============
ေဘာလံုးကန္ရာက ျပန္လာတ့ဲ သားကုိ အေဖက ေမးတယ္... ...
"သား... ေဘာလံုးပြဲအေျခအေန ဘယ္လိုလဲ"
"တစ္ဂိုး ဂိုးမရိွ နဲ႔ ျပီးတယ္ ေဖေဖ၊ အႏိုင္ဂိုးကုိ သားသြင္းလိုက္တာ"
"ဒါနဲ႔မ်ား သားရယ္၊ ဘာလို႔ မ်က္ႏွာမေကာင္းျဖစ္ေနတာလဲ"
"သားသြင္းတာ ကုိယ့္ဂိုးကိုယ္ဗ်..."
"ငင္..."
========
6. ေငြလႊဲႏႈန္း
========
အီရတ္မွာတိုက္ေနတ့ဲ အေမရိကန္ေတြကုိ ကူညီဖို႔ ျမန္မာျပည္က...
-တိုက္သေဘၤာ ၂ စီး
-ကြန္မန္ဒို ၆ဝဝ
-တိုက္ေလယာဥ္ ၁၆ စီး စာ အကူအညီေပးမယ္လို႔ ကတိေပးလိုက္တယ္။
ကတိအတိုင္း ျမန္မာျပည္ ကာလေပါက္ေစ်းနဲ႔ အေမရိကန္အစိုးရဆီကုိ ေငြလႊဲေပးလိုက္တယ္။
လက္ရိွေငြလႊဲႏႈန္းနဲ႔ လဲလိုက္ျပီးတ့ဲအခါ အေမရိကန္ေတြ တကယ္ရလိုက္တာက... ...
-ကႏူးေလွ ၂ စီး
-ေတာင္တက္သမား ၆ေယာက္ နဲ႔
-ရစ္ဘီးပါ စြန္ ၁၆ ခု
(ငီး ငီး ေနာက္ထွာေနာ္၊ တားတား မပါဘူး